Troubled mind.

"All she's got is the memory of a girl that used to laugh a lot

Now she's very angry 'cause they say she's lost the plot

And she's laughing in the mirror at her paper dress

'cause she has a troubled mind."

¿Por qué siempre trato de engañarme? ¿Por qué tengo que ser tan yo? ¿Por qué tengo que aparentar estar bien cuando las ganas de morirme se van acrecentando en mi interior? ¿Por qué tengo que contener el llanto sólo para no aparecer con los ojos a punto de explotar y terriblemente demacrada? ¿Por qué tengo que aguantar esto? Hoy, por primera vez lo acepto, a él definitivamente no le importa. Entonces, ¿por qué tengo que hacer lo correcto, lo que me debería hacer bien? Si estuviese realmente muerta no haría ninguna diferencia, ninguna.
Preguntas, preguntas, preguntas... No me sirven de nada, sólo me vuelven un poco más loca, más frenética.
Es que tal vez no soy normal, o quizás sí, pero él nunca me aceptaría porque lo único que escucha es gente deformando todo, gente destruyendo y manipulando mis sentimientos, gente que juega con mi vulnerabilidad y la usa en contra, pero lo peor es que yo misma, sin darme cuenta, les mostré el camino para que lo hicieran y ahora no hay vuelta atrás. Pero no, él no se da cuenta y eso me está volviendo loca. Es como si existiera algo que no me deja ser.
Si yo no me puedo aceptar, si cada vez me odio más, por qué tengo que pretender que los demás me acepten, que él lo haga?
Nací sólo para morir.
Quiero irme lejos, olvidarme de todos y olvidarme de él.
Y cuando pienso en él se me llena la cabeza de preguntas que no me dejan descansar, ¿por qué yo justamente tengo que ser la persona que lo ve de una forma diferente? ¿Por qué no puedo ser como la mayoría de los hipócritas, que están y se ríen con él pero cuando se da media vuelta se ríen de él? ¿Por qué me tengo que preocupar demasiado, si a él no le importa? ¿Por qué tengo que soportar que diga cosas igual de hirientes como hacen los demás? ¿Por qué me tuve que enterar y quedar como una ridícula en frente de todos? ¿Por qué tengo que darle, entregarle, mi vida y todo mi amor a una persona que es casi tan cruel como los demás? No... no creo que de hecho sea cruel como persona, creo que su actitud hacía mi lo es.
No es un juego, no estoy jugando a nada, no sé jugar.
Me gustaría verte y no sentir absolutamente nada, me encantaría serte indiferente. Te odio porque no puedo dejar de amarte. Probablemente debés estar riéndote o pensando en cualquier cosa que no tenga que ver conmigo, nunca te imaginarías el dolor que estoy sintiendo en este momento, y sí, te lo adjudico, esta vez sí. Nunca te imaginarías eso porque lamentablemente no me conocés, nadie lo hace realmente. Yo se que no es así, pero, es como si tuvieras un corazón de cristal cada vez que hablás de mí y de tu boca salen palabras gélidas que me golpean fuerte y me van destruyendo lentamente.
Perdí tantas cosas, me perdí a mí, por tenerte en un pedestal, no sé quién soy. Me gustaría ser especial, como vos, me gustaría poder ver el mundo de otra manera. Me gustaría poder estar alegre todos los días. Me gustaría que mi cabeza deje de registrarte. Me gustaría dejar de agobiar a mis amigas hablándoles constantemente sobre vos, porque te convertiste en todos mis sentimientos: tristeza, dolor, felicidad, amor, bronca, preocupación; y sólo existís vos. Estoy enferma, tal vez. Pero soy así, lamentablemente nunca creí que iba a llegar tan bajo, desplazarme a mí misma por otra persona.
No quiero ser esa una "loquita de mierda", no quiero ser el motivo por el cual te alejes o me ignores cuando me ves pasar, no quiero ser la chica enamorada de alguien que nunca le va a dar bola, no quiero ser eso, prefiero ser nadie.
Ya no tengo las capacidades que tenía antes y me extraño, no me gusta este engendro que creé de mi misma. El amor te vuelve imbécil. Odio el amor. Odio ser sensible. Odio la imperfección. Odio esto que estoy escribiendo. Odio ser yo.
No hay otra alternativa más que destruirme silenciosamente.