Solitaire

Se esconde tras una sonrisa que cualquiera podría quebrar. Camina por la calle tratando de buscarlo, por esas veredas rotas donde una vez caminaron, por donde alguna vez ella fue realmente feliz. Él nunca aparece. Vuelve a casa y se pone la máscara de hipócrita alegría.
Demonio disfrazado de ángel. A la madrugada se despierta, ve en el espejo un rostro ojeroso, recuerda cómo sus ojos brillaban hace 10 meses atrás, pero ahora sólo ve una mirada vacía, no le gusta lo que ve. El café hace que se despierte pero ella desearía seguir dormida.
Puntual como ninguna, recorre el colegio camino hacia las escaleras y en cada rincón del lugar aparecen espectros de los momentos dorados junto a él, hablándole, sonriéndole o sólo a su lado con algún grupo de amigos, momentos que ella prometió no olvidar jamás pero rápidamente desaparece ante sus ojos y sólo queda el ruido del silencio en una galería sombría. Sube las escaleras y mira a su costado, pero él y la conversación de aquél libro que tanto le gusta nunca llega. Cuando está arriba suele pasar por el aula en el que fue tan feliz, ve a sus compañeros alborotados, se ve con 14 años y unos bucles que le llegan a los hombros, la encantadora ingenuidad que irradiaba, los ve ahí. Respira hondo para no derrumbarse y se aleja.
Cada vez que lo ve pasar no puede evitar mirarlo, pero él sólo sigue caminando, mutilando unos "buenos días", una sonrisa. Sólo en sueños puede volver a sentir esa cálida cercanía que él solía brindarle, conversan, ella por fin puede sentirse libre de abrazarlo y expresar lo que de verdad siente, él se da cuenta, pero entonces suena el despertador.
Tiene que mantenerse fuerte todo el día, cada semana, cada mes.
Un atado, dos cigarrilos. El atardecer de Otoño le regala las primeras estrellas y ella enciende uno mientras se culpa, ¿por qué lo hace? Su perro le hace compañía y ella se apresura en terminarlo. Éste se consume rápido como los viejos tiempos que vivió. El sabor áspero queda en su garganta pero ya no le importa. Aprecia el cielo una vez más antes de volver adentro, se pregunta qué estará haciendo él y reflexiona sobre su propia vida, sobre cómo cambian las cosas con tanta velocidad. Se siente más grande pero observa el atado en sus manos y súbitamente confirma que es una idiota.
Encerrada en su habitación la oscuridad la envuelve y la esperanza se desvanece, el eco del nombre de él vuelve a cobrar vida en su mente, se da cuenta que no puede escapar del encanto y de esos ojos que vio 2 años atrás por primera vez. Ve una foto de los dos, la atesora para siempre.
Como acto de masoquismo pone una canción intensificando esos recuerdos, un tema que de algún modo define su dolor y entonces "Streets of Love" inunda el lugar. Cuando sale la luna ella trata de no hacer ruido para que nadie sospeche, y abrazada a su almohada en algún rincón de su habitación, llora.

Drinking SHAME+PAIN

Back to zero, here we go again.

Es como si todo volviera al punto de inicio. Me da miedo acercarme a él porque no quiero ser herida una vez más con su indiferencia.
¿Hay algo que pueda hacer para atravesar éste espacio en el que estoy? Me siento dentro de algo que no es una realidad en sí, una nube gris, una dimensión depresiva. Él es definitivamente otro mundo, irónicamente parecido al mío, pero otro en fin.
También siento que no me estoy valorando como ser humano. La dignidad está lejos de mí últimamente. Pero no, lo que menos quiero en el mundo es que me tengan lástima y sobretodo él. ¿Qué es más humillante que eso? Hay veces que hace bien tener un poco de orgullo.
Lástima que con él no funciona. Cada vez que él está cerca me pongo la corona de los payasos y me desvanezco lentamente en la ignominia.
Existe una regla que no debo romper por amor propio, pero me cuesta. Tómenlo como exageración, pero es cierto que lo amo más a él que a mí misma. Pero está muy lejos de mí.
Si pudiera pedir un deseo, dentro de lo "posible", creo que elegiría ver profundamente sus ojos, de nuevo, por algunos segundos, una mirada más.
La gente cambia de mentalidad con el paso del tiempo, se deja engañar, pero consecuentemente se pierden cosas. Sí, he cambiado bastante. La chica más positiva del mundo hace un par de años pasó a ser una que vive triste todo el tiempo, tal vez ésta chica es una caprichosa, dirán, porque las cosas no salen como ella espera. Él nunca va a ser un capricho. Él es más que todo eso.
Y viendo en retrospectiva, él es como una ilusión, pero no literalmente, sino más bien una ilusión de mi vida. ¿Será él la persona que nunca voy a poder olvidar? ¿Será ese ser que aunque esté con alguien más va a seguir vagando en mi mente como un fantasma?
Debería hacer un acto de superación, pero entendí que yo soy la culpable de estar así. No lo quiero soltar, no lo quiero dejar ir, porque sé que si lo hago, es un adiós para siempre y la distancia que está creciendo cada día va a superar kilómetros inimaginables y voy a pasar de ser "Manu" a "Manuela? Sí, me suena..." Duele.
Creo que está perdiendo toda la amabilidad hacia mí, por eso estoy aterrada. ¿Me lo busqué yo?
Siempre arruino las cosas.
Y pensándolo bien, en serio ¿qué más da? Algún día me voy a morir y esto no va a significar nada para mí. Desearía estar muerta, desaparecer. Sé que suena extremadamente desagradecido de mi parte, porque mi vida no es objetivamente mala, pero estoy desperdiciando mis años de juventud lo cual me preocupa, me causa ansiedad y me duele muchísimo.
Supongo que en el fondo deseo vivir, pero feliz. Él maneja mi felicidad, y no es que lo esté culpando de nada, pero no puedo controlar eso.
Honestamente, si trato de superarlo, voy a estar engañándome todo el tiempo, me voy a convertir en algo que detesto: una hipócrita.
El legado que voy a dejar no me va a satisfacer. Lo único bueno que hice es amar desinteresadamente, porque siempre supe que no iba a ser recíproco y también fui consciente de que nadie lo va a amar más que yo, tampoco valorar, no al menos en el espacio en que nos encontramos todos los días, y espero que quede claro. Porque lo comprobé hace rato y desearía que lo supiera.
Sólo pido que el universo juegue a mi favor, sólo una vez, que sea como tenga que ser. Me estoy entregando a la voluntad del destino. Esto es lo que me toca vivir, entonces, mientras me ajusto a las circunstancias lo veo pasar por la ventana y mi alma se quiebra un poco más.

Él es de otro mundo. Él es mi chico lunar.

Chico lunar.

Catarsis.

Esta entrada va a ser larga, pónganse cómodos.

¿Por dónde empiezo? Mmm... Estoy desconcertada. 

Postergo cosas "importantes" porque creo que esto importa más. Será que por eso en vez de estar estudiando para la interminable evaluación que tengo mañana de biología estoy escribiendo o tratando de explicar algo que apenas yo entiendo, o será la razón por la que hoy lloré en clase de matemática. Lo único claro es que necesito escribir esto.

No sé que pasa, sólo me estoy alimentando de suposiciones que me causan ansiedad, ¿qué te pasa? 

Como dije en mi entrada anterior, ya nada es igual. Bien, nunca pensé que tu rechazo iba a doler tanto, sí es que rechazo es la palabra indicada. 

Lo único que sé y que vos no es que tenés una visión de mí, un punto de vista, un concepto totalmente diferente al que deberías. Sí, tal vez fue mi culpa, reitero, porque no puedo sacar lo mejor de mí cuando estoy en frente tuyo por nervios, porque soy ingenua. Pero, en serio, me molesta muchísimo no poder hacer que sepas quién soy en verdad y qué es lo que me pasa realmente con vos. 

No es un capricho, no soy como las otras, tampoco soy una loca psicópata a la que le deberías tener miedo. 

Mis amigos me dicen cosas que me hacen pensar bastante, cosas que me dan miedo. Yo sé que sos inteligente, no te dejarías llevar por comentarios, porque vos viviste más y sabés que tan crueles pueden llegar a ser algunas personas sólo para satisfacerse de la angustia ajena.

¿No entendés nada?

Quiero que entiendas que en todo este tiempo no dejo de sufrir. Cualquier persona que esté más de 2 horas conmigo te lo puede decir. Según ellos, ni mi tono de voz es el mísmo, estoy ida, porque llevo una tristeza enorme. Qué problema.

"Es por tu bien." Todo lo contrario, que seas indiferente me afecta mucho más. Tal vez actuás así para no ilusionarme, para no ¿herirme?, el dolor se acrecenta más cada vez que tratás bien a todos menos a mí, es posible que no te des cuenta, porque no te importa, pero a mi sí y estoy harta de todo.

Juro que intenté dejar de pensarte, intenté alejarme, pero es como si una ola magnética me impulse hacia vos, hacia mi propia humillación. 

Estoy conteniendo todo y no puedo llorar como tendría que hacerlo. 

Sé que tenes una vida, ya lo dije en casi todas las entradas de este blog que nadie lee, y que yo no formo y quizá nunca forme parte de ella, pero es tan injusto que signifiques el mundo para mí y yo sólo sea una... una de las personas más insignificantes que conocés.  

Si supieras... Si supieras la verdad. Si no te cegaras por los comentarios que te hacen o por tus propias conclusiones... Es que, de hecho, muy pocas personas saben la verdad de todo. Te amo. Me gustaría que esto suene lindo, tierno,creíble para vos y para todos,  pero apuesto a que si leyeran esto lo primero que pensarían es: "No es en serio, ya se le va a pasar" "Qué exagerada, tampoco para tanto"

Te amo. Estoy segura de que no voy a aguantar más, me quiebro enseguida. No podría hablar con nadie de esto, lo primero que haría sería llorar, es muy amargo todo. Te amo. Cómo me gustaría despertarme y no pensar en vos, pero es imposible, te alejes o no, siempre voy a seguir pensándote, extrañándote, llorándote.

Estás consciente de que tenés lo suficiente de mí como para romper mi corazón? Sos consciente acaso de que sos la canción en el auto que sigo cantando? Que cada vez que me mirás no puedo respirar? Que un simple "Hola" o una sonrisa de tu parte tiene el poder de alegrarme el día? No, no lo estás. Tampoco sabés que sos la razón por la que sigo pidiendo deseos, por la que no puedo ver a nadie más cuando estás cerca mío.

Me enteré de algo que me dejó shockeada, la profecía se cumplió, la vida se ríe en mi cara, pero espero que seas feliz, de verdad, quiero que te amen mucho, que estés alegre todos los días, que siempre tengas una motivación para salir adelante, esto me cuesta horrores decirlo, pero si te volviste a enamorar de alguien más espero que sea la indicada, que te de todo su amor, qué afortunada que es. 

Sos lo mejor y tal vez lo más triste que me pasó. Aunque no lo creas no te cambiaría absolutamente nada, a pesar que ni siquiera sientas aprecio por mí. Sos único. No quiero que nadie te cambie y que te sepan valorar siempre, que amen cada virtud tuya así como tus defectos. 

No sé cómo voy a seguir ahora, la verdad, no tengo el control. Lo perdí hace tiempo. 

Espero que algún día sepas la verdad y que no pienses mal de mí, porque me está carcomiendo. 

Quiero volver el tiempo atrás, pero lamentablemente es imposible.

Este amor que siento por vos dejó una marca permanente. Dos años y dos meses. ¿Parece poco?

No quiero hablar, no tengo ganas ni de vivir, algo se está muriendo adentro mío, pero ¿qué importa?

Perdón por decepcionarte.

Perdón por incomodarte.

"I'll never tell you how I feel."

"Your kiss, my cheek, I watched you leave, your smile, my ghost, I fell to my knees"

"You are the lonely one and only body in the world who can make me, who can break me down into a young girl."

"You are my last bone of contention"

"You don't love me, big fucking deal"

"You'll never gonna love me, so what's the use?"

"Don't wanna know, can't let you go."

"You might think I'm one thing, but I am another."

"You think I'm like the others, boy you need to get your eyes checked"

Perdón.