Save me from this living hell

"Pones canciones tristes para sentirte mejor"  

Eso es un efecto que no causan en mi las canciones tristes. Creo que es un acto de masoquismo escuchar música corta-venas en un momento sumamente depresivo, sin embargo lo hago.

Siempre caigo en lo mismo, porque no hay una semana en la que pueda estar feliz completamente.
El año pasado se debía a diversas situaciones que me hacían muy mal y espero no volver a vivirlas, pero este año la mayoría de mi bronca y tristeza mezclada con mi alegría están ligadas a una única persona.
Es odioso ser tan hipersensible, juro que me encantaría ser como la mayoría, que me de igual todo, que no me haga problema por tantas cosas que no lo valen, me gustaría ser más fría.

Debo admitir que es un sentimiento raro, porque esto es tristeza, pero no cualquier tipo de tristeza, tal vez en algún momento de nuestras vidas todos tenemos que sentirla, pero no se lo deseo a nadie.

Sé que no me pasó nada grave pero ese nudo en el pecho que me provoca este cambio repentino, que el destino me juegue en contra siempre y que las cosas pasen de esta manera me hace MAL.

Estoy completamente segura que no se da una idea de que tiene en su poder manejar mis estados de ánimo, que me puede hacer reír y a los dos minutos llorar, que puede causar en mi la felicidad más culminante y luego hacerme caer en el abismo de nuevo.

Así son las cosas y nadie las puede cambiar. Porque yo no tengo la capacidad de hacerlo.

Lo único que quiero es estar sola mientras trato de hacerme la fuerte antes de derrumbarme nuevamente.

Es insólito que una simple imagen tuya en mi cabeza me haga llorar. No puedo controlarlo.

Una de las cosas que más me indigna es que tengo que resignarme, como siempre, esperar cruzada de
brazos y dejar que la vida pase, mientras probablemente vos estés planeando tu futuro y alimentando ese deseo grande que tenés.
Pero yo... Yo siempre voy a estar acá para vos, porque eso conseguiste y ni siquiera lo pretendías.
Nunca me voy a cansar de repetir que ellos son indiferentes y no te ven realmente, no ven más allá de vos, aunque yo sí. 


Y tengo claro que a vos ni a nadie le interesa, que la persona inexistente que proyecté para que lea esto nada más es un fantasma de mi imaginación que me hace sentir "acompañada" de algún modo, patético. Sé que me estoy engañando a mi misma.

Otro viernes llorándote.
Otro viernes extrañándote.
Otro viernes deseando que pudieras leer esto.

I choose Wonderland.

No sé como comenzar a escribir esto, pero estoy harta de todo.

Harta de que nunca se pongan en mi lugar y vean las cosas de un modo erróneo.
Es gracioso escuchar que vivo en un mundo de fantasía y que tendría que empezar a preocuparme por la realidad.
Yo nunca me consideré una persona completamente soñadora, por suerte, sé alcanzar un equilibrio y también estoy consciente de cual es mi realidad. ¿Pero saben qué? La realidad, en la mayor parte del tiempo, da asco. Es preferible vivir en un mundo en el que vos mantenés una esperanza, un sueño.
Si soy pesimista y no tengo ganas de nada, critican.
Si intento ser positiva y ver el mundo de otra manera, critican.
¿Lo peor? Que esa persona es una de las más importantes que tenés.
Se supone que cuando contás con la amistad de alguien uno no tiene que cambiar para complacer al otro.

"Te vas a chocar con la realidad porque él se convirtió en tu todo" 

Sí, él es mi todo, pero se muy bien como son las cosas en este preciso momento, no tengo una venda en los ojos.  Y de cualquier manera, de los errores se aprende, uno siempre tiene que caerse para volver a empezar.

Hay dos cosas que esta situación me provoca:
Una de ellas es la que me incentiva a luchar por él, me dan muchas más ganas de no bajar los brazos y mantener esa débil luz en mi interior encendida, fortificándola, con el optimismo que sentía perdido.
La otra es bronca, porque detesto cuando las personas creen que son el ejemplo de la razón, como si nunca se hubieran equivocado, como si se supieran todo perfectamente.

En fin, ya lo dije, estoy harta. Desde este momento en adelante voy a prestarle atención a personas que no quieren hacerme cambiar y que me apoyan. Creo que eso es lo correcto, lo que me hace bien.
Por el momento, con lo único que me puedo conformar es con esperar a mirarlo otra vez a los ojos para que de esos magníficos segundos surja una de mis más puras sonrisas, porque a fin de cuentas y a pesar de todo, eso es lo que el provoca, sin que lo sepa.

Ahora, esta chica que le escribe a un inexistente lector va a volver al País de las Maravillas para seguir ignorando la realidad.

Honestly.

Llegó el momento de desahogarme completamente y este medio es lo único que encuentro a mi alcance, porque estoy cansada de los consejos de las personas que se contradicen solas.

¿Quién los entiende? "Nada es imposible" dicen, pero a los dos minutos "No todo se puede en esta vida" gente fastidiosamente indecisa.

Ahora bien, espero que desaparezca este nudo que tengo en el pecho esparciendo inútiles palabras acá.

Mi universo completo es él. No miento. La gente no entiende. Nunca sentí algo tan fuerte como esto. MALDITO AMOR NO CORRESPONDIDO.
Y ellos me preguntan... ¿Qué le ves? ¿Por qué no pensás en otra cosa? ¿Por qué no te das una posibilidad con alguien más?
Francamente, ésta es mi respuesta a sus dudas:
Desde el primer instante en que lo vi yo supe que mi vida iba a cambiar- sí, así de cursi como suena- ese "muchacho" tiene algo que los demás no.
El primer momento en que nuestras miradas se unieron yo sentí algo que nadie me había hecho sentir- cabe aclarar que tengo la certeza que solo yo tuve esas sensaciones, él nunca sintió ni la ínfima parte de lo que yo sentí-.
Esa impecabilidad que tiene al hablar, al reír, al hacer cada uno de sus movimientos... Lo divertido y simpático que es, la dulzura de su voz te hipnotiza... Deja armonía por cada lugar que va. Todos lo quieren, se hace querer fácilmente.
Estoy encantada con él desde hace exactamente 16 meses. Me tiene a sus pies y probablemente no se de cuenta nunca.
Hace 16 meses no puedo dejar de pensar en él, de preocuparme por él, de preguntarme por él.
Hace 16 meses atrás ni se me pasaba por la cabeza que iba a estar tan introducida en este sentimiento.

Es algo que no puedo manejar.

 ¿Por qué?

Porque él se ríe y genera un terremoto en mi. Porque él es el chico que todas quieren tener, aunque no se den cuenta, él es tan inteligente, tan lindo, tan amable y sutil.
Porque lamentablemente estoy condenada, estoy bajo su encanto, amo tanto sus virtudes como defectos ¿Hasta qué punto podes querer a una persona para que te gusten sus defectos?
Admito que hay ciertas actitudes que tiene que me hieren, pero lo perdono, porque estoy segura que no lo hace con mala voluntad.
No es obsesión, porque simplemente ese es un proceso más corto.

Lo veo, él me mira y yo siento un zoológico en mi panza. Cuando se trata de él me conformo con cosas insignificantes.

Es verdad, él puede saberlo, porque yo soy la persona más transparente del mundo, pero estoy sumamente segura que él no se da una idea de como son las cosas en realidad, no sabe realmente lo que yo siento.
Soy chica, sí, y?
Esto no se me va a pasar de un día para el otro, lo sé.

Lo que más quiero en el mundo es un futuro con él. Al menos tener la seguridad que en algún momento de nuestras vidas vamos a estar juntos. Tal vez esta angustia se disminuiría.

Me estoy haciendo mal a mi misma, porque si sigo así voy a terminar sola. Dudo que alguien aparezca en mi vida y me haga olvidar de él. No hay dos como él. Mis expectativas son muy altas, mi subconsciente no permite que mire a mi alrededor, que deje de estar centrada en él.
Gracias a todo este lío me empecé a odiar, no me gusta nada de lo que hago, estoy en un punto de presión extrema para que a él le guste al menos sólo una cosa de mi.

Esto es lo más triste que me está pasando y no encuentro consuelo alguno.
Lo extraño, necesito y amo por sobre todas las cosas.
Estoy dispuesta a ser todo lo que él quiera que yo sea...

Finalmente, logré que todo esto quede mezclado, pero de algún modo espero que se conformen con esa respuesta. Sé que nadie en el mundo me va a entender. Lo sé.