Qué asco esto de no tener ganas ni de reírse.
Es gracioso que justo hoy pase algo que llevo intentando que suceda desde hace tiempo, que me hace feliz pero que la angustia que tengo adentro sea más profunda. Siempre me hago la misma pregunta retórica: "¿Por qué nunca puedo ser feliz definitivamente?" Mi felicidad todo el tiempo se desvanece por una razón u otra.
Mi cabeza siempre está pensando y analizando cada pequeño detalle, cada situación que ocurre. Esa es mi parte perfeccionista.
Soy de esas personas a las que le importa todo y que la opinión de la gente, a veces, le puede causar dolor. Ese es mi lado sensible.
Y por último, soy la persona que la gente llamaría "Reina del drama." Es cierto que suelo exagerar mucho, pero es inevitable, porque empiezo a pensar y no paro, me afecta todo últimamente y siento que las cosas pueden empeorar más de lo que están.
Soy una mezcla de todo eso.
Las decepciones me golpean fuerte.
Darme cuenta de como son las cosas en realidad también.
Hoy descubrí que al fin y al cabo uno está solo en la vida, que no tiene que depender de nadie si no quiere salir lastimado, para no ser una carga en las personas, que hay que valerse por sí mismo porque el/la que se dice llamar tu "amigo/a" y que dice que "siempre va a estar para lo que necesites" es sólo una ilusión. Son sólo palabras de compromiso, palabras dichas al azar solo para quedar bien.
Lo peor de todo es que las personas que creías que nunca te iban a fallar te dejan cuando más los necesitas y, sinceramente, ese es el momento donde te encontrás sin palabras.
¿Por qué no fingir como ellos? ¿Por qué no hacerles lo mismo?
Yo, personalmente, no puedo fingir, nunca me salió ni me va a salir, naturalmente soy así, de carácter transparente y sincero.
Creo en algo llamado "KARMA" y sé que tarde o temprano actúa, por lo tanto no hace falta que yo haga eso.
Las cosas se olvidan, dicen. Después todo vuelve a la normalidad, dicen. Pero estoy HARTA de que todo lo quieran arreglar con un simple perdón, no tiene sentido. Ellos no saben lo que se siente hasta que pasan por lo mismo, pero son lo suficientemente orgullosos para quedarse callados sin revertir el error que cometieron.
Y rotundamente voy a cambiar de tema para centrarme específicamente en él, como siempre.
A pesar de todo yo sigo manteniendo esa esperanza cuando se trata de él, es como una luz que en medio de la oscuridad brilla, débilmente, pero brilla.
No puedo creer que me conforme con cosas tan ínfimas, pero sí es con él no importa.
ÉL.
Es su simple presencia y esos ojos que me hipnotizan. Es su aroma, su sonrisa, su personalidad, su todo. Es mi alegría la mayoría del tiempo y es el ser que se internó en mi cabeza y no quiere salir.
Cuando es con él quiero hacer todo. Si no es él, no es nadie. Fin.
Y es un error, lamentablemente, porque como quién dice... Me estoy castigando sola. Estoy "malgastando" mi tiempo, mi vida, en algo que posiblemente no suceda... o sí?
Es todo perfecto pero siempre lo tiene que arruinar, sin querer, supongamos.
Va todo bien hasta que un obstáculo se interpone.
También estoy harta de eso.
"No puedes elegir si van a hacerte daño en este mundo, pero sí eliges a quién te lo hace"
Inconscientemente lo elijo a él, siempre, y justamente eso es lo que me enfurece porque no se da cuenta pero me hace sufrir de una manera inimaginable... Aunque él no tiene la culpa de que me pase todo esto.
