Ghost.

Eventualmente la vida da giros inesperados, de esos que uno nunca se imagina, algo inalcanzables, hasta imposibles, y sin embargo un día llegan estrepitosamente e impactan contra la burbuja en la que estamos.
Todo llega en su momento, dicen. Todo pasa por algo, dicen.
Momentos que vienen, te dejan una ínfima satisfacción y se van dejándote otras vez en los brazos del abismo. Experiencias que me dejan deseando un replay.
Son cambios, son juegos que nunca supe jugar, son palabras que me prometí no creer pase lo que pase pero inevitablemente me hicieron caer ante ellas, sin defensas y sin coartadas, porque no fui lo suficientemente inteligente, lo admito.
La dependencia se generó a partir de sentirte, abrazarte, leerte; de pronto y sin darme cuenta, un día me encontré con la necesidad de tenerte cerca mío y experimentar, al menos por última vez, aquello que nos concedimos esa noche. Aún teniendo la certeza de que no significa nada para vos, alguien tan comprometido con la inestabilidad y el desinterés, decidí darme la cabeza contra la pared. En la madrugada me siguen condenando esas ganas intensas de hablarte, pero el orgullo gana la batalla que hay dentro mío y me quedo sin nada, el vacío imponente y la luz de mi celular alumbrando mi rostro, esperando una señal, en vano.
Ésta dependencia le abrió paso a la incertidumbre que me asfixia constantemente. Tu inconstancia. Mis sentimientos que estaban débiles y ahora se encuentran retorcidos. Creo que nunca voy a saber bien cuales son tus intenciones y siempre voy a estar desmoronándome ante vos hasta que decida escapar.
La costumbre es adicción. Nada dura para siempre y nunca le pude sacar el provecho suficiente. Necesito una dosis otra vez, una vez más.
Pero acá estoy yo, vulnerable y mirando mi celular con una absurda ilusión, sin tener noción de lo que conlleva el hecho de soltar, de dejar ir
Giros, cambios, dejan ecos, dejan fantasmas de lo que fue y pudo haber sido.

August moon, where are the stars of the night?

Agosto no me dejó nada más que sentimientos encontrados y reflexiones corrosivas.

Hace un año atrás yo creí estar afrontando una realidad distinta en la cual el futuro florecería con una nueva etapa que marcaría diferencias desmedidas.
Pero, como siempre, la realidad es otra. Comencé a pensar sobre cómo puede cambiar tanto la vida en un año, a veces para mal, como en mi caso, increíblemente de sorpresa, pero a su vez, no te das cuenta porque vas afrontándolo día a día y esa rutina te consume al punto de adaptación.
Una de las deliberaciones que más me están agrediendo el cerebro es la forma en la cuál las relaciones se rompen-cortan de la noche a la mañana y acá le dejo lugar a la melancolía, y por qué no, a la bronca.
Es el punto donde las mentiras más asquerosamente repetitivas, si se quiere, alcanzan su grado culminante para luego desvanecerse en la nada; "Amigos por siempre" "Voy a estar cuando lo necesites" Y me pregunto, ¿es necesaria semejante hipocresía cuando no se te ocurre qué decir?
Es perturbador pensar que la vida consta de ciclos que van y vienen, se cierran, vuelven a empezar constantemente y son fugaces. Pero más pertubador aún es encontrarte en un estado estático en donde ves todo derrumbarse a tu alrededor e inevitablemente no poder hacer nada.

Agosto también me dejó una desilusión amarga, pero me dio una advertencia que me invitó a intentar por primera vez soltar algo que me hace mal. Construyó una muralla casi inquebrantable y fría alrededor mío, no quedó otra alternativa, y me vi inmersa en la desesperación, porque él es único que la puede derribar, pero no va a pasar, tener esa certeza es el inicio de la motivación consternante de bajar los brazos. Y de eso se trata, quizá: ¡Tiempo! Descanso. Un descanso de la angustia y una posibilidad de ponerme en primer lugar de nuevo.
Es frustrante, porque todo el tiempo vuelve a mí, pero debo aprender a bloquearlo.
No soy de esas personas que se preocupan por el ahora, yo siempre tengo mis ojos en el futuro.
Vuelvo a mis viejas adicciones, vuelvo a lo que creo que me hacía bien antes de conocerte.
Nos vemos en un año Agosto, espero que seas más propicio en el 2016.

Troubled mind.

"All she's got is the memory of a girl that used to laugh a lot

Now she's very angry 'cause they say she's lost the plot

And she's laughing in the mirror at her paper dress

'cause she has a troubled mind."

¿Por qué siempre trato de engañarme? ¿Por qué tengo que ser tan yo? ¿Por qué tengo que aparentar estar bien cuando las ganas de morirme se van acrecentando en mi interior? ¿Por qué tengo que contener el llanto sólo para no aparecer con los ojos a punto de explotar y terriblemente demacrada? ¿Por qué tengo que aguantar esto? Hoy, por primera vez lo acepto, a él definitivamente no le importa. Entonces, ¿por qué tengo que hacer lo correcto, lo que me debería hacer bien? Si estuviese realmente muerta no haría ninguna diferencia, ninguna.
Preguntas, preguntas, preguntas... No me sirven de nada, sólo me vuelven un poco más loca, más frenética.
Es que tal vez no soy normal, o quizás sí, pero él nunca me aceptaría porque lo único que escucha es gente deformando todo, gente destruyendo y manipulando mis sentimientos, gente que juega con mi vulnerabilidad y la usa en contra, pero lo peor es que yo misma, sin darme cuenta, les mostré el camino para que lo hicieran y ahora no hay vuelta atrás. Pero no, él no se da cuenta y eso me está volviendo loca. Es como si existiera algo que no me deja ser.
Si yo no me puedo aceptar, si cada vez me odio más, por qué tengo que pretender que los demás me acepten, que él lo haga?
Nací sólo para morir.
Quiero irme lejos, olvidarme de todos y olvidarme de él.
Y cuando pienso en él se me llena la cabeza de preguntas que no me dejan descansar, ¿por qué yo justamente tengo que ser la persona que lo ve de una forma diferente? ¿Por qué no puedo ser como la mayoría de los hipócritas, que están y se ríen con él pero cuando se da media vuelta se ríen de él? ¿Por qué me tengo que preocupar demasiado, si a él no le importa? ¿Por qué tengo que soportar que diga cosas igual de hirientes como hacen los demás? ¿Por qué me tuve que enterar y quedar como una ridícula en frente de todos? ¿Por qué tengo que darle, entregarle, mi vida y todo mi amor a una persona que es casi tan cruel como los demás? No... no creo que de hecho sea cruel como persona, creo que su actitud hacía mi lo es.
No es un juego, no estoy jugando a nada, no sé jugar.
Me gustaría verte y no sentir absolutamente nada, me encantaría serte indiferente. Te odio porque no puedo dejar de amarte. Probablemente debés estar riéndote o pensando en cualquier cosa que no tenga que ver conmigo, nunca te imaginarías el dolor que estoy sintiendo en este momento, y sí, te lo adjudico, esta vez sí. Nunca te imaginarías eso porque lamentablemente no me conocés, nadie lo hace realmente. Yo se que no es así, pero, es como si tuvieras un corazón de cristal cada vez que hablás de mí y de tu boca salen palabras gélidas que me golpean fuerte y me van destruyendo lentamente.
Perdí tantas cosas, me perdí a mí, por tenerte en un pedestal, no sé quién soy. Me gustaría ser especial, como vos, me gustaría poder ver el mundo de otra manera. Me gustaría poder estar alegre todos los días. Me gustaría que mi cabeza deje de registrarte. Me gustaría dejar de agobiar a mis amigas hablándoles constantemente sobre vos, porque te convertiste en todos mis sentimientos: tristeza, dolor, felicidad, amor, bronca, preocupación; y sólo existís vos. Estoy enferma, tal vez. Pero soy así, lamentablemente nunca creí que iba a llegar tan bajo, desplazarme a mí misma por otra persona.
No quiero ser esa una "loquita de mierda", no quiero ser el motivo por el cual te alejes o me ignores cuando me ves pasar, no quiero ser la chica enamorada de alguien que nunca le va a dar bola, no quiero ser eso, prefiero ser nadie.
Ya no tengo las capacidades que tenía antes y me extraño, no me gusta este engendro que creé de mi misma. El amor te vuelve imbécil. Odio el amor. Odio ser sensible. Odio la imperfección. Odio esto que estoy escribiendo. Odio ser yo.
No hay otra alternativa más que destruirme silenciosamente.

Solitaire

Se esconde tras una sonrisa que cualquiera podría quebrar. Camina por la calle tratando de buscarlo, por esas veredas rotas donde una vez caminaron, por donde alguna vez ella fue realmente feliz. Él nunca aparece. Vuelve a casa y se pone la máscara de hipócrita alegría.
Demonio disfrazado de ángel. A la madrugada se despierta, ve en el espejo un rostro ojeroso, recuerda cómo sus ojos brillaban hace 10 meses atrás, pero ahora sólo ve una mirada vacía, no le gusta lo que ve. El café hace que se despierte pero ella desearía seguir dormida.
Puntual como ninguna, recorre el colegio camino hacia las escaleras y en cada rincón del lugar aparecen espectros de los momentos dorados junto a él, hablándole, sonriéndole o sólo a su lado con algún grupo de amigos, momentos que ella prometió no olvidar jamás pero rápidamente desaparece ante sus ojos y sólo queda el ruido del silencio en una galería sombría. Sube las escaleras y mira a su costado, pero él y la conversación de aquél libro que tanto le gusta nunca llega. Cuando está arriba suele pasar por el aula en el que fue tan feliz, ve a sus compañeros alborotados, se ve con 14 años y unos bucles que le llegan a los hombros, la encantadora ingenuidad que irradiaba, los ve ahí. Respira hondo para no derrumbarse y se aleja.
Cada vez que lo ve pasar no puede evitar mirarlo, pero él sólo sigue caminando, mutilando unos "buenos días", una sonrisa. Sólo en sueños puede volver a sentir esa cálida cercanía que él solía brindarle, conversan, ella por fin puede sentirse libre de abrazarlo y expresar lo que de verdad siente, él se da cuenta, pero entonces suena el despertador.
Tiene que mantenerse fuerte todo el día, cada semana, cada mes.
Un atado, dos cigarrilos. El atardecer de Otoño le regala las primeras estrellas y ella enciende uno mientras se culpa, ¿por qué lo hace? Su perro le hace compañía y ella se apresura en terminarlo. Éste se consume rápido como los viejos tiempos que vivió. El sabor áspero queda en su garganta pero ya no le importa. Aprecia el cielo una vez más antes de volver adentro, se pregunta qué estará haciendo él y reflexiona sobre su propia vida, sobre cómo cambian las cosas con tanta velocidad. Se siente más grande pero observa el atado en sus manos y súbitamente confirma que es una idiota.
Encerrada en su habitación la oscuridad la envuelve y la esperanza se desvanece, el eco del nombre de él vuelve a cobrar vida en su mente, se da cuenta que no puede escapar del encanto y de esos ojos que vio 2 años atrás por primera vez. Ve una foto de los dos, la atesora para siempre.
Como acto de masoquismo pone una canción intensificando esos recuerdos, un tema que de algún modo define su dolor y entonces "Streets of Love" inunda el lugar. Cuando sale la luna ella trata de no hacer ruido para que nadie sospeche, y abrazada a su almohada en algún rincón de su habitación, llora.

Drinking SHAME+PAIN

Back to zero, here we go again.

Es como si todo volviera al punto de inicio. Me da miedo acercarme a él porque no quiero ser herida una vez más con su indiferencia.
¿Hay algo que pueda hacer para atravesar éste espacio en el que estoy? Me siento dentro de algo que no es una realidad en sí, una nube gris, una dimensión depresiva. Él es definitivamente otro mundo, irónicamente parecido al mío, pero otro en fin.
También siento que no me estoy valorando como ser humano. La dignidad está lejos de mí últimamente. Pero no, lo que menos quiero en el mundo es que me tengan lástima y sobretodo él. ¿Qué es más humillante que eso? Hay veces que hace bien tener un poco de orgullo.
Lástima que con él no funciona. Cada vez que él está cerca me pongo la corona de los payasos y me desvanezco lentamente en la ignominia.
Existe una regla que no debo romper por amor propio, pero me cuesta. Tómenlo como exageración, pero es cierto que lo amo más a él que a mí misma. Pero está muy lejos de mí.
Si pudiera pedir un deseo, dentro de lo "posible", creo que elegiría ver profundamente sus ojos, de nuevo, por algunos segundos, una mirada más.
La gente cambia de mentalidad con el paso del tiempo, se deja engañar, pero consecuentemente se pierden cosas. Sí, he cambiado bastante. La chica más positiva del mundo hace un par de años pasó a ser una que vive triste todo el tiempo, tal vez ésta chica es una caprichosa, dirán, porque las cosas no salen como ella espera. Él nunca va a ser un capricho. Él es más que todo eso.
Y viendo en retrospectiva, él es como una ilusión, pero no literalmente, sino más bien una ilusión de mi vida. ¿Será él la persona que nunca voy a poder olvidar? ¿Será ese ser que aunque esté con alguien más va a seguir vagando en mi mente como un fantasma?
Debería hacer un acto de superación, pero entendí que yo soy la culpable de estar así. No lo quiero soltar, no lo quiero dejar ir, porque sé que si lo hago, es un adiós para siempre y la distancia que está creciendo cada día va a superar kilómetros inimaginables y voy a pasar de ser "Manu" a "Manuela? Sí, me suena..." Duele.
Creo que está perdiendo toda la amabilidad hacia mí, por eso estoy aterrada. ¿Me lo busqué yo?
Siempre arruino las cosas.
Y pensándolo bien, en serio ¿qué más da? Algún día me voy a morir y esto no va a significar nada para mí. Desearía estar muerta, desaparecer. Sé que suena extremadamente desagradecido de mi parte, porque mi vida no es objetivamente mala, pero estoy desperdiciando mis años de juventud lo cual me preocupa, me causa ansiedad y me duele muchísimo.
Supongo que en el fondo deseo vivir, pero feliz. Él maneja mi felicidad, y no es que lo esté culpando de nada, pero no puedo controlar eso.
Honestamente, si trato de superarlo, voy a estar engañándome todo el tiempo, me voy a convertir en algo que detesto: una hipócrita.
El legado que voy a dejar no me va a satisfacer. Lo único bueno que hice es amar desinteresadamente, porque siempre supe que no iba a ser recíproco y también fui consciente de que nadie lo va a amar más que yo, tampoco valorar, no al menos en el espacio en que nos encontramos todos los días, y espero que quede claro. Porque lo comprobé hace rato y desearía que lo supiera.
Sólo pido que el universo juegue a mi favor, sólo una vez, que sea como tenga que ser. Me estoy entregando a la voluntad del destino. Esto es lo que me toca vivir, entonces, mientras me ajusto a las circunstancias lo veo pasar por la ventana y mi alma se quiebra un poco más.

Él es de otro mundo. Él es mi chico lunar.

Chico lunar.

Catarsis.

Esta entrada va a ser larga, pónganse cómodos.

¿Por dónde empiezo? Mmm... Estoy desconcertada. 

Postergo cosas "importantes" porque creo que esto importa más. Será que por eso en vez de estar estudiando para la interminable evaluación que tengo mañana de biología estoy escribiendo o tratando de explicar algo que apenas yo entiendo, o será la razón por la que hoy lloré en clase de matemática. Lo único claro es que necesito escribir esto.

No sé que pasa, sólo me estoy alimentando de suposiciones que me causan ansiedad, ¿qué te pasa? 

Como dije en mi entrada anterior, ya nada es igual. Bien, nunca pensé que tu rechazo iba a doler tanto, sí es que rechazo es la palabra indicada. 

Lo único que sé y que vos no es que tenés una visión de mí, un punto de vista, un concepto totalmente diferente al que deberías. Sí, tal vez fue mi culpa, reitero, porque no puedo sacar lo mejor de mí cuando estoy en frente tuyo por nervios, porque soy ingenua. Pero, en serio, me molesta muchísimo no poder hacer que sepas quién soy en verdad y qué es lo que me pasa realmente con vos. 

No es un capricho, no soy como las otras, tampoco soy una loca psicópata a la que le deberías tener miedo. 

Mis amigos me dicen cosas que me hacen pensar bastante, cosas que me dan miedo. Yo sé que sos inteligente, no te dejarías llevar por comentarios, porque vos viviste más y sabés que tan crueles pueden llegar a ser algunas personas sólo para satisfacerse de la angustia ajena.

¿No entendés nada?

Quiero que entiendas que en todo este tiempo no dejo de sufrir. Cualquier persona que esté más de 2 horas conmigo te lo puede decir. Según ellos, ni mi tono de voz es el mísmo, estoy ida, porque llevo una tristeza enorme. Qué problema.

"Es por tu bien." Todo lo contrario, que seas indiferente me afecta mucho más. Tal vez actuás así para no ilusionarme, para no ¿herirme?, el dolor se acrecenta más cada vez que tratás bien a todos menos a mí, es posible que no te des cuenta, porque no te importa, pero a mi sí y estoy harta de todo.

Juro que intenté dejar de pensarte, intenté alejarme, pero es como si una ola magnética me impulse hacia vos, hacia mi propia humillación. 

Estoy conteniendo todo y no puedo llorar como tendría que hacerlo. 

Sé que tenes una vida, ya lo dije en casi todas las entradas de este blog que nadie lee, y que yo no formo y quizá nunca forme parte de ella, pero es tan injusto que signifiques el mundo para mí y yo sólo sea una... una de las personas más insignificantes que conocés.  

Si supieras... Si supieras la verdad. Si no te cegaras por los comentarios que te hacen o por tus propias conclusiones... Es que, de hecho, muy pocas personas saben la verdad de todo. Te amo. Me gustaría que esto suene lindo, tierno,creíble para vos y para todos,  pero apuesto a que si leyeran esto lo primero que pensarían es: "No es en serio, ya se le va a pasar" "Qué exagerada, tampoco para tanto"

Te amo. Estoy segura de que no voy a aguantar más, me quiebro enseguida. No podría hablar con nadie de esto, lo primero que haría sería llorar, es muy amargo todo. Te amo. Cómo me gustaría despertarme y no pensar en vos, pero es imposible, te alejes o no, siempre voy a seguir pensándote, extrañándote, llorándote.

Estás consciente de que tenés lo suficiente de mí como para romper mi corazón? Sos consciente acaso de que sos la canción en el auto que sigo cantando? Que cada vez que me mirás no puedo respirar? Que un simple "Hola" o una sonrisa de tu parte tiene el poder de alegrarme el día? No, no lo estás. Tampoco sabés que sos la razón por la que sigo pidiendo deseos, por la que no puedo ver a nadie más cuando estás cerca mío.

Me enteré de algo que me dejó shockeada, la profecía se cumplió, la vida se ríe en mi cara, pero espero que seas feliz, de verdad, quiero que te amen mucho, que estés alegre todos los días, que siempre tengas una motivación para salir adelante, esto me cuesta horrores decirlo, pero si te volviste a enamorar de alguien más espero que sea la indicada, que te de todo su amor, qué afortunada que es. 

Sos lo mejor y tal vez lo más triste que me pasó. Aunque no lo creas no te cambiaría absolutamente nada, a pesar que ni siquiera sientas aprecio por mí. Sos único. No quiero que nadie te cambie y que te sepan valorar siempre, que amen cada virtud tuya así como tus defectos. 

No sé cómo voy a seguir ahora, la verdad, no tengo el control. Lo perdí hace tiempo. 

Espero que algún día sepas la verdad y que no pienses mal de mí, porque me está carcomiendo. 

Quiero volver el tiempo atrás, pero lamentablemente es imposible.

Este amor que siento por vos dejó una marca permanente. Dos años y dos meses. ¿Parece poco?

No quiero hablar, no tengo ganas ni de vivir, algo se está muriendo adentro mío, pero ¿qué importa?

Perdón por decepcionarte.

Perdón por incomodarte.

"I'll never tell you how I feel."

"Your kiss, my cheek, I watched you leave, your smile, my ghost, I fell to my knees"

"You are the lonely one and only body in the world who can make me, who can break me down into a young girl."

"You are my last bone of contention"

"You don't love me, big fucking deal"

"You'll never gonna love me, so what's the use?"

"Don't wanna know, can't let you go."

"You might think I'm one thing, but I am another."

"You think I'm like the others, boy you need to get your eyes checked"

Perdón.

Everlong.

Todavía me cuesta asimilar que todo haya cambiado tan drásticamente en el transcurso de estos meses. Como siempre, soy buena interpretando el papel de ingenua creyendo que este año las cosas iban a ser diferentes, de una forma positiva. De hecho lo son, pero no como yo esperaba.
La distancia que creció entre nosotros me duele increíblemente, pero de algún modo, siempre supe que iba a suceder, que es normal que suceda.
Y en momentos como éste uno comienza a apreciar los viejos tiempos, cuando no supimos valorar realmente los momentos que fueron y nunca van a regresar.
Me dan ganas de abandonar, pero ¿qué cosa, si no tengo nada?
Hace dos años atrás nunca imaginé que todavía estaría involucrada en esta situación, sin ir más lejos, hace un año, lo recuerdo muy bien: yo estaba tan ilusionada, era mucho más inocente, creía que era el comienzo de algo bueno, me tenía tanta confianza... Pero ahora, sólo estoy triste.
¿A quién quiero engañar? No puedo dejarte ir, irónicamente nunca fuiste mío y probablemente nunca lo seas, pero significás tanto para mí... Sé que nunca nadie lo va a entender, porque cada vez que se lo quiero explicar a alguien no saben que decirme o lo malinterpretan y es lógico. ¿Por qué a mi? ¿Por qué justamente a mí me tiene que pasar esto? ¿Por qué no puedo dejar ir las cosas y solamente pasarla bien? Gran dilema.
Viendo en retrospectiva cada momento bueno que pasamos, o pasé gracias a vos, vuelven en mi como flashbacks cada vez que sos indiferente, cada vez que te veo pasar. Tal vez yo me lo busqué, porque nunca me supe expresar bien, pero ¿cuál es el punto, si de todas formas nunca supiste y tampoco te interesaría saber qué es lo que me sucede en serio? Lo que me duele más es que debes tener una impresión completamente diferente a lo que en verdad soy, eso me genera mucha angustia y me pregunto si en algún momento la vida me va a dar la oportunidad para hacer que me conozcas mejor. ¿Qué cosas pueden pasar en los siguientes dos años? ¿Cómo va a manejar esto el destino?
Pienso en el futuro y hay un reflejo tuyo ahí, débil, borroso. Espero que no desaparezca.
Me cansé de pretender ser fuerte y fingir estar bien. Me cansé de ser tan expresiva con tanta gente porque eso me dejó mal parada, son errores que cometí. Mi corazón se está volviendo de acero pero cada vez que te veo se derrite.
¿Acaso es mi culpa que cada vez que te veo mis ojos capten belleza? ¿que cada vez que te hablo me enamore un poco más? Me encantaría quitarme todo este sentimiento, arrancármelo, pero no puedo.
Me pregunto también ,si leyeras esto, ¿alguna vez te habrías sentido así de querido? Lo dudo.
Estás lejos cuando estás cerca mío.
¡Me siento tan sola!
Cuando me dijiste que me querías, aquella vez, yo sé que lo decías de una manera superficial, pero me sentí en las nubes.

"And I wonder if everything could ever feel this real forever

If anything could ever be this good again.."

Desafortunadamente no creo que otra cosa sea tan buena como aquél momento.

Estás en todos lados y a la vez en ninguno. Creo que aunque el tiempo pase, de alguna manera, siempre te voy a estar esperando.

Smoking thoughts.

Estoy de nuevo acá rogando poder escribir esto antes de que se me corte la luz. Allá afuera hay relámpagos y truenos que amenazan con destruir a cualquiera que esté en la intemperie, claramente anuncian una típica tormenta veraniega.

No sé que me está pasando últimamente. Enero se está yendo muy rápido y juro que no quiero empezar las clases. Sí, ya sé que suena muy trillado y más si viene de una adolescente, pero esta vez más que nunca deseo que el tiempo se detenga. Pensar que el año pasado lo único que quería era que comience el año escolar sólo porque tenía un motivo... Pero ahora todo eso desapareció con Noviembre, dejándome con las manos vacías y sin ganas de volver al sagrado colegio.
He tenido varios inconvenientes conmigo misma y descubrí muchas cosas.
Nunca imaginé lo triste y bello que es apreciar las estrellas de noche, sola, en el jardín, sin compañía humana, sólo mi perro y yo, mientras fumo mis propios miedos, deseos, frustraciones y pensamientos, de hecho veo como se consumen lentamente. Tal vez me esté haciendo daño, pero no es algo que haga frecuentemente, quizá sea psicológico este engaño de decir que me hace reflexionar mejor y me brinda paz. Es estúpido. Es inmaduro de mi parte. Es un desahogo. Es calma.
Las estrellas son muy hermosas, pero deben alcanzar su máximo esplendor cuando se está acompañada de la persona que uno quiere.
Imaginar. Dejo que mis anhelos vuelen hacia ellas. Tal vez, algún día, me los cumplan.

PS: Please don't be in love with someone else, please don't have somebody waiting on you.

Good bye 2014, hello luckless 2015

Desde noviembre no escribí absolutamente nada. El período de noviembre a diciembre del 2014 fue grato.
Me pasaron cosas que jamás creí que me iban a suceder, no son muy extravagantes desde un punto de vista que ignora mi historia, pero para mi esas situaciones son recuerdos que voy a guardar para siempre con mucho cariño.
En mi última entrada hablaba sobre algo que tenía que ganar sólo para que él se diese cuenta... Gané, pero al mismo tiempo perdí. Honestamente no puse mucho esfuerzo porque estaba a full con un montón de cosas, pero aún así quedé en segundo lugar. Imaginen si yo hubiera hecho las cosas bien, creo que nadie me podría haber superado. Pero bueno, así es la vida, tendré otras oportunidades para demostrarle una de las capacidades/virtudes que compartimos.
Ahora, con respecto a él, todo fue muy hermoso porque me dijo cosas estupendas, cosas que cada tanto se me vienen a la cabeza y me hacen sonreír como una estúpida.
Todo muy lindo hasta enero. Claro, el temido 2015 viene a arruinar mi poca felicidad, fui muy ingenua al creer que este año iba a ser igual o mejor que el 2014. Admito que el año pasado no fue perfecto, pero a comparación del 2013 se llevó el premio de oro.
Conocí a personas que creí que siempre o por lo menos por un largo tiempo iban a estar para mi. Pero, no, uno dice algo, lo malinterpretan todo y te echan de sus vidas así como te conocieron. Las segundas oportunidades son algo que nunca te van a brindar.
Mi error fue confiar ciegamente. Si hay algo que debo aprender es dejar de confiar en las personas, nunca se pueden poner las manos al fuego por alguien porque a fin de cuentas te viven traicionando o decepcionando. Sólo confío en personas que hace rato están en mi vida y a pesar de todo seguimos caminando juntos.
Acabo de atravesar una situación que me dejó sin ganas de hacer ciertas cosas, siempre me tiene que pasar algo malo, ¿por qué?
Volviendo de nuevo a él, enero me hizo abrir los ojos en una cosa. Lo puso frente mío con otra persona y no tengo respuestas porque no sé que son, me siento prisionera de mis dudas y mis celos. El dolor que sentí esa noche no lo puedo especificar acá porque simplemente no me salen más que lágrimas. Ese dolor hizo que me diera cuenta de que la vida sigue y el tiempo no se detiene para nadie, que aunque me sea imposible aceptarlo él tiene todo el derecho de hacer lo que quiera y con quien quiera; y que el futuro es algo que no está escrito pero nosotros podemos construirlo. En lugar de bajar los brazos o tomar distancia prefiero que las cosas fluyan, yo no voy a perder las esperanzas, agradezco tener una fuerza de perseverancia que no se destruye por más que me digan "¡NO VA A PASAR!" Sólo sé una cosa: no voy a quedarme sentada mirando como se me pasa la adolescencia esperando algo que tengo la certeza que AHORA no va a pasar. Tengo que pensar un poco en mí. Creo que ese dolor me hizo madurar un poco sobre esta vorágine.

Hace un rato mi vida se estaba yendo por la borda y sentía una sensación de ahogo, ahora, escribiendo esto logré mantener la calma.

Tengo cosas que cambiar, mejorar y voy a tratar de hacerlo este año.
El 2015 me espera.


Pd: Sé que no me lees pero aún así te dejo una canción que me encantaría dedicarte porque describe justamente lo que me pasa y ésta foto que contiene una frase muy especial, como todo lo que escribe el buen Cortázar.

https://www.youtube.com/watch?v=UM8f6g_gPBY